noen tanker på en tirsdagskveld 

De siste månedene har jeg logget mest mulig av internettet og prøvd å finne en slags balanse igjen.
Det er jammen ikke så lett alltid.

For når man har gått fra å kunne styre sin egen hverdag slik man selv ønsker,  til å nesten ikke ha noe som helst innhold i det hele tatt, for så å få bittelitt innhold tilbake, så synes jeg nesten det har blitt enda vanskeligere å manøvrere seg gjennom alt. Enda tøffere å holde igjen. Jeg klarer ikke holde meg innenfor noen tålegrense i alle fall.

Det finnes et ordtak som sier: « mye vil ha mer» og det er kanskje litt det jeg kjenner på nå, selv om det på ingen måte er mye.
Jeg går mye oftere i krasj, går med konstant hodepine og symptomtrykk gjennom dagene.

Man får med seg mer av alt som skjer rundt og samtidig blir det også mye synligere ( og tydeligere) hva man selv går glipp av og at man ikke har det samme utgangspunktet som det man føler hele resten av verden har.
Selv om man ikke er med på så mye, spesielt ikke samelignet med de friske man lever rundt, så kjenner man likevel litt på forventningspresset. Både fra seg selv og andre.  « Du var jo med forrige gang, så hvorfor ikke denne gangen?»
Litt slik.

Det er ikke sikkert dette gir mening for alle, men mentalt sett, så synes innimellom det er enda mer krevende nå enn når jeg var så syk at jeg var sengeliggende og husbunden hele tiden.  Det betyr ikke at jeg vil tilbake dit, aldri,  og jeg unner ingen å leve fanget i sin egen kropp på den måten, så jeg håper dere misforstår meg riktig her. Jeg prøver ikke å bagatellisere den graden av ME på noen som helst måte, det tror jeg egentlig at dere som kjenner meg vet, men akkurat den perioden med alvorlig grad for meg, tror jeg var enda verre for de rundt meg enn det jeg klarte å ta innover meg da. Det fantes rett og slett ikke kapasitet til å ta det skikkelig innover seg.

Jeg var for syk til å tenke så mye over hver eneste situasjon vi havnet i. Det krevde ikke så mye å avlyse fordi det var en selvfølgelighet at jeg ikke kunne komme på jentekveld når jeg ikke kom meg på toalettet for egen maskin en gang. Jeg hadde nok med å komme meg gjennom de neste minuttene og jeg hadde ikke overskudd til å tenke så mye på hva jeg gikk glipp av eller det som ikke ble.

Nå er det ikke slik at alt er like svart hvitt. Det er så klart nyanser inni alt dette også. Det var mye som var vanskelig og tøft i den perioden, og som jeg av hele mitt hjerte skulle ønske ingen måtte oppleve, men ift meg selv, min mentale helse og de følelsene jeg hadde rundt ting, de synes jeg kommer mye sterkere til overflaten nå som jeg er i en annen grad av sykdommen.

Gir det noe som helst mening?

Jeg vet ikke, men jeg velger å dele litt om det likevel. Kanskje noen kjenner på det samme?  Det er ikke alltid like lett å få det ut nøyaktig slik man føler det inni seg, men jeg tror likevel på at ved å åpne seg litt om ting, så blir det kanskje lettere eller mer forståelig på sikt?

Dette kan jo også være en sammenlagt reaksjon på alle disse årene. Hvem vet, men jeg kjenner i alle fall at det krever mye.
Spesielt også på denne tiden av året med vinter, desember og en kropp som protesterer på ganske mye.
Det er litt mye å gape over noen ganger, men heldigvis er det lysglimt i alt dette også. Mye å glede seg til og glede seg over.
Det suger jeg til meg med all kraft jeg har.

Etter så mange år med med denne sykdommen, så vet jeg det ikke nytter å prøve seg på en fullpakket desember, syv kakesorter og nedvask av hus. Den delen er jeg heldigvis veldig rolig på.
Det blir jul uansett og det aller viktigste er tross alt den tiden og de øyeblikkene man får sammen med de som betyr mest.
Den bytter jeg aldri ut med verken kakemenn eller grønnsåpevann.
Sånn er det med den saken.

Jeg håper dere får noen fine øyeblikk og pusterom i desember.
Jeg vet at det kan være en krevende tid for mange på flere måter. Jeg kjenner på det selv også.
Mye fint, mye å glede seg over, men også mye krevende og vanskelig.

Ta vare på dere selv.

desemberhilsen fra
tusentankeriord